|
|
是边和妈妈吵架 边写的, 句句袒露心声,感人肺腑.当时在写文章的我,其实也在哭泣.
=================================================================================================================
今天又跟老妈吵架了.. 她还哭了.
想爱她, 她却逼着我恨她,我只能无奈的逃避,却一次又一次的纠缠,
就那么幼稚,就那么喜欢争吵,就不能安安静静,安安份份的做个称职的好母亲,多做一份事,少说几句话.
每每我有些要求的时候,总是这样的不愿意,那样的不如意,不肯不愿意就罢了,反过来还要骂我一口....
   从小就被伤透的心,如今已不再热情,..还指望什么吗, 别以为眼泪会唤醒我的同情,.
  从很小的时候便是注定如此,自己不珍惜怨的了谁, 长大了,我懂事了许多许多, 我尽力的去学会,爱你们,珍惜你们,体谅你们... 我试着努力去做到最好, 却还换不回什么..
  "你知道吗,我从来就没爱过你,我只有恨 懂吗, 你想让我爱你都很难 你知道吗,. 你是在逼着我恨你知道吗
我从小就一直恨着你的 你难道不知道吗,.现在长大了 我懂事了 我想学着去爱你,你却依旧如此的惹人讨厌.."
说了,说了这么些,哭了,泪水自顾自地流着...
  我只想说,挣扎了18个年头,现在的情感很不简单,走到这一步已经很不容易,
我想好好的,我想安静的,享受幸福,享受温馨,
享受黎明来临前的那一道曙光,唤醒沉睡在噩梦中的自己..
   总是有太多不必要的话语,很烦,很厌恶...一而再,再而三的继续..
我的性格已经变了很多,很多,都看不到情绪上的涟漪,即使吵着,不如意着,我从来没有生气.,
听着你哭泣的声音,我只是淡淡的倾听....愤怒,这词语,已经离我远去..
  多少年走过来了,我想结束这懊恼的战争,我学着包容一切,却不被一切包容,.
总是总是,太多多余而又幼稚的话语,不想理会,却惹来一阵伤心...
  或许是我出言不逊伤透你的心,也第一次见你伤心哭泣,..我想那也只是事实伤了你,我没有侮辱,没有漫骂,没有讽刺,只是真诚的说了事实,说出了心声,都是来自肺腑...
  曾经这样的话语我也说过很多,但我从未说过自己的感受,只是指责你们,..我想不说,我沉默,我默默忍受,.. 我学会坚强,..
很难想明白,那么大的一个人,思想如此幼稚,尽干些蠢事,说些蠢话,噢,还很自以为是,我是全天下最好的母亲了,是的,您是的....
    他刚好又回来了, 她又哭哭啼啼的,装可怜,还一个劲的说,"自己是全天下最坏的人,养了个什么样的儿子,没人对我好,你们都走,离开我.. 我不知道我还要怎么样,难到要我死你们才甘心,这么折磨我,我是最讨嫌的人... "
    我默默的听着,我舒了一口气,因为她的目标转移到他那去了,看着她大喊大叫着,说些蠢话,我都不觉发笑..
不知道这是一种悲哀,还是一种可怜... 在我还年幼的时候她还不是这样,那时是聪慧大方的,现在却个这般模样,嘴里还一个劲的说我们逼他,我又如何不孝敬了。.. 很难搞懂,真的,说女人爱耍小脾气,是的,都40几岁的人 还这么幼稚呼呼的.. 真的很惹外人笑呢,吵个架 就吵吧,还哭,哭,.. 说个话,还声音那么大,恨不得全世界都听到....
不觉得丑呢.. 我有时对她 真的很无奈..我也只能无奈,躲都躲不开..
    我想尊敬,我想尽一个儿子的责任,我努力.. 她还是那么的讨厌.. 让人真的难以忍受,我实在是没有伤害过什么,她就是那么自以为是,天真的可以..人越老,脑子越不好使,才40几岁,衰退的也太快了一点... 也说过很多次,不懂就别说,没话说,就安静,.
不要老是找着我来和你吵架,不要让人觉得讨厌,低调一点,老实一点....
     我本来就是个性格很孤僻的人,所以是很自傲的,我当然不屑于和你说太多的话语,我有要求,就请尽力的办到,当作是对我的亏欠,我的要求从来都不高,无非是饿了,想请您弄点东西给我吃,想弥补关系,想和睦,别指望从我做起,我还只是个孩子..站在我的角度,我做的已经够好,..
     长这么大,很可笑,您居然完全都不了解我..我一路承认的压力,我受过的,都是我自己坚强的挺了过来... 当我说出了心声,您还可笑的 说当初为什么不跟我们交流,.. 自己性格怪异 怪的了谁....
  唉,最喜欢下雨天,独自一人在家发呆,那安静的氛围,多么怀念...听不到她那雷霆般的声音,和那些废话... 也没有他在身边没事的转来转去,烦东烦西...
  再多给我这样的一些机会,.让我记录在回忆的本子里,一页又了一页,更加丰富,某天,翻开来看看,却是如此多彩...
  那么远,那么长的路,我奇迹般的走了过来, 每日面对家庭,学校,朋友,种种的不如意.被人欺凌,被人当笑柄,被人捉弄,被人玩弄,被人看不起,..什么的什么,太多太多,.孤僻只是为了更少的承受伤害而已,..
   我渴望的那一句鼓励安慰的话语,等了十几年头,依然停留在梦境...
谢谢,谢谢你们,谢谢他们,谢谢这个世界... 让我学会成熟..学会独立.......
  越来,越来,我越不喜欢的呆在家里,我喜欢悄悄的山头,看绿幽幽的风景,悄悄的聆听,那风的声音.....
暴风雨的夜里,被窝的世界里,蜷缩着静静聆听,那是雨的节奏.....
被窝原来才是那陪伴我多少个年头温馨的家,... 没人打扰,没有声音,安安静静暖暖和和..很舒心...
    您现在又开始闹了,怎么就这么小孩子气呢,还准备收拾包袱离家,还准备和他闹离婚,不觉得很可笑么,说实话,有的时候.您真的很好,好到我想起曾经对你的种种不敬,眼泪又不觉划落眼底,想起我从5岁起就和您吵架,打架,各种顶撞,出言不逊.....想起你 为我夹菜,好吃的都给我,自己从来不吃..总是简单的吃些我不爱吃的,想起您也有日夜操劳家庭事物的时候,想起您也曾一心为了我的时候...
    但忘了些什么吗,大概从我4岁起就因为总是犯些小错,被您又是打,又是骂,甚至把我赶了出去.. 一次 两次..罢了, 却总是有那么多次.
    那个寒冷的夜,我又被赶了出来,5岁的我,外面游荡着,心理想着,找个石板登睡一觉,让她去后悔伤心吧,... 踌躇了许久,又回到门口,困了,安静的靠在墙角,就这么睡了... 迷迷糊糊之中,有一束亮光,我知道,您终于心又软了,好心的把我抱了回去...
    打骂即便已经被习惯了,也就这么容忍了..恨了恨了,哄哄,便又爱之,小孩子之时,便是如此...至少那时,我还是优秀的...亲戚们也是喜欢的..
    小学走了,迎来了初中,住宿的,回家少了,性格又变了,我变了,你们更变了.... 是我长大了,小孩子的特权没有了,终于露出了真面目,四处的流言蜚语, 整日无止尽,只有一个声音,"看看人家的孩子,你真没用.我养了这么个儿子,白养了,除了玩吃,还会干些什么,整天就这么躺着,什么事也不干,每天要惹我发脾气,看看人家的孩子多听话,我真后悔怎么生出了你这么个东西,"
      你们是这样的,别人也是这样的,"你迟早就和XX一样在街上混吧,你一无是处而已,....."外婆外公也变了心,都变了心,失宠的我,仿佛被全世界抛弃.,被唾弃.....  总是无法理解我的想法行为,总是被视为一个另类,我想要说什么,却一切都是谎言..
什么理由机会,没有,统统远去.....
  做了他们认为不该的事,就打吧,骂吧.. 别人偷着笑吧... 呵呵.
谁能真心的对我好一点呢,总是在接受伤害,HP也没那么多了啊。何况我不是个坦克...还年轻路还长着呢,等级还没封顶,不会就这么挂了吧...
  其实呢,我一直都在想,是啊.. 她为了我也做了这么多, 凭什么白白为我付出,. 我还觉得自己很可悲.不公平,.
把你带到这个世界上来,给了你生命,给了你活着的权利,已经仁义尽至了,我还要求那么多干啥呢,靠别人不如靠自己,...
于是因此而感动,泪流满面无止尽
对不起,该是我来说...
您没有任何责任....
  写于2009年07月16日 18:38 阅读(36) 评论(7) 分类：个人日记 权限：指定好友可见  
  和现在的文笔比还是挺有差距的,何况是当时那种情况环境下写的,一气呵成,算是自己写给自己看的,想说什么都说了出来,心里甚是舒坦. |
|
窥视卡
雷达卡
发表于 2011-6-17 11:15:45
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
±????¨
千斤顶
???í?¨
发表于 2011-6-17 11:17:39
[s:170] 
